Баян, но все же:
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, ***ть, тихо!
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
* Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
* Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
* Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
* Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
* Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
* Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
* Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
* Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
* Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
* Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
* (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
* Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
* Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
* Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
* В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
* Chuck Norris CAN believe it's not butter.
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
* Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
* Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
* Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
* Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
* Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
* When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
* Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
* Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Ещё несколько фактов из жизни Чака Норриса:
* Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
* Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
* Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
* На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
* Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
* Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
И ещё....
* Чак Норрис не спит – он ждет.
* Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!
* Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти там признаков жизни.
* Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули, выпущенные Освальдом – бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась голова.
* Если Чак Норрис опаздывает, времени лучше немедленно притормозить, прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!
* Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но она отказалась иметь дело с этими засранцами.
* Однажды Чаку Норрису отдавил ногу слепой. «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению, первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был смертельный удар ногой с разворота.
* У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.
* Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал, и получил пятерку с плюсом.
* Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению, улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.
* Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда – свою.
* Санта-Клаус действительно существовал… Пока не забыл принести подарок Чаку Норрису.
* Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.
* У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.
* Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.
* Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».
* Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство мужиков на планете.
* Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия», билет на метро и десятка бубей.
* Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет больнее.
* Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.
* Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.
* У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в реанимацию. Это слово «счастливчик».
* Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!
* Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то неспортивно.
* Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис думает о Чаке Норрисе.
* Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.
* Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.
* Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений гуманности.
* Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку «Тут был Чак Норрис».
* Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.
* Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности, но мы-то знаем, откуда он там.
* Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может насрать на потолок.
* Люди делятся на две категории – те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.
* Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он отталкивает Землю.
* После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький шаг одного человека, гигантский прыжок для всего человечества», он посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке. «Гигантский прыжок… прыгалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.
* Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.
* Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал Чак Норрис.
* Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет. Тогда-то они нападут!
* Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
* Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
* Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наёдйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
* Чак Норрис может мочиться против урагана.
* Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
* Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
* Чак Норис настолько крут, что злые байкеры объезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
* Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
* В 1986г. никакого Чернобыля не было...Это просто Чак Норрис вышел покурить...
Укладывает динозавр спать маленького. Но тот не спит. - Папа,- говорит,- я
гы гы гы
