Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел!        

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Hет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону. 

Кто читал-поймет и посмеецца.. кто не читал-просто посмеецца)

Гарри Поттер проснулся. Еле разодрав глаза, он оглянулся. Да... то, что он
увидел, явно было похуже, чем пара десятков дементоров, которые ему
приснились.

- Хорошо спалось, Поттер? - услышал он голос Волдеморта.

И тут он вспомнил, что произошло днем ранее. Он вспомнил, как они, вместе со
всем Гриффиндором, напились по поводу их победы в чемпионате по
квиддичу, как они приглашали Волдеморта, аппарировавшего в их гостиную
(ну нельзя аппарировать в Хогвартс!! - Е.С.), как Волдеморт завалил половину
Хогвартса... А теперь он здесь...

- Кстати, где я?

- В моем штабе, Гарри. Местоположение настолько секретно, что даже я не
знаю, где это, - сказал Волдеморт. - Ну ладно, я помню, что случилось в
прошлом году, и поэтому не стану церемониться, Гарри. И, да, точно, я забыл
сказать, что нас окружает защитный купол, так что не пытайся сбежать.

- Ах да, Гарри, я приобрел новую палочку - Microsoft Advanced Stick! Ты
только посмотри, Поттер! Вершина магических технологий! Microsoft Spell
Control System, Microsoft Easy Cast! И самое главное - Microsoft Magic Operation
System - MMOS! Надежность, быстрота, удобная ручка - идеальная палочка!

- Э-эээ... Где вы такую нашли? Олливандер таких не делает, Григорович тоже,
вроде бы...

- Гарри, это секрет. Ну ладно, приступим - Авада Кеда...

Из палочки Волдеморта вылезло черное облако. На нем появились слова -
Starting MMOS... Через несколько секунд вместо черного фона в облаке
появилась картинка, изображающая летящую метлу на фоне облаков.
Волдеморт явно начинал терять самообладание.

- Что за...

Вдруг голос, раздающийся откуда-то сверху, сообщил:

- Здравствуйте, спасибо за приобретение Microsoft Advanced Stick! Теперь
колдовство станет намного удобнее! В данной версии улучшена поддержка
многих заклинаний, а использование Microsoft Easy Cast даст вам возможность
колдовать с минимальными затратами сил! Новая функция - Microsoft Spell
Control System - позволит вам управлять поведением заклинания даже после
завершения его произношения! Так как это ваш первый запуск, вам
необходимо настроить палочку для использования. Ваше имя, пожалуйста.

- Л-л-л-орд В-в-в-в-олдем-м-м-морт.

- А теперь, Л-л-л-орд В-в-в-в-олдем-м-м-морт - опять раздался тот же голос -
вам необходимо выбрать тип установки - Минимальный, обычный, полный? Мы
предлагаем обычный - он менее всего требователен к колдуну, содержит
достаточно много функций, включает в себя Mikros...

- СТОП!! - заорал Волдеморт - Давай обычный!

- Вы уверены, что хотите установить обычный вариант?

- Да!

- Точно?

- Да!!

- Точно-точно?

- ДА!!

- Вы абсолютно уверены?

- Нет! Давай полный!

- Это уже лучше! Продолжаю... А кстати, нужно же протестировать систему...

Вдруг Гарри увидел то, чего точно не мог ожидать - Волдеморта крутило,
переворачивало, растягивало. Из его палочки вылетали самые разные
заклинания - от Люмоса до Круциатуса. Через несколько минут все кончилось.
Там, где раньше был замок, находились одни развалины. Вдруг система
сообщила:

- Установка завершена. Последнее заклинание было - Авада Кеда. Заклинание не найдено в базе да... Программа spellcast выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Продолжить?

- Нууу, да...

- Нет варианта "нуда" - есть только "Да" и "Нет".

- Да.

- Хорошо, просто отлично... Продолжаю.

- Авада Кедавра!

Тут Волдеморта откинуло к стенке. Тем временем Гарри, поняв, что попытки
Волдеморта убить его растянутся надолго, наколдовал себе кресло, кусок
пергамента и пакетик чипсов и начал писать письмо Гермионе и Рону.

- Система работает нестабильно! Назовите любое заклинание для
продолжения или скажите Ctrl-Alt-Del для перезапуска.

- Ну, Люмос.

- ОК, продолжаю.

- Авада Кедавра!! - еще раз сказал Волдеморт.

- Недостаточно магической силы для продолжения.

- Всегда же хватало, - удивленно сказал Волдеморт.

- Не мои проблемы. Хотите ознакомиться со списком доступных заклятий?

- Давай.

У Гарри, увидевшего этот список, отвисла челюсть - оказалось, что
максимальное, на что способен Волдеморт - превратить спичку в иголку.

Судя по всему, Волдеморт уже был на грани нервного срыва.

- Ну, это, ээээ, - от волнения Темный Лорд стал соображать хуже Хагрида, -
разве ничего нельзя сделать?

- Можно заменить колдуна... А вот это подойдет - в этой версии MMOS...

- Ближе к делу!

- Обойдешься! Так о чем это я? Так вот: в этой версии MMOS реализована
поддержка многоколдунных систем! Не нужно устанавливать мощных колдунов! Соедините несколько слабых...

- Все ясно. Эй, идите сюда! - Темный Лорд позвал нескольких Упивающихся
Смертью. - Ну, мы готовы - сказал он системе.

Между палочками Волдеморта и его последователей прошли искры, и они
хором крикнули:

- Авада Кедавра!

- Вы действительно хотите удалить "Гарри Поттер"? Его восстановление будет
невозможно!

- ДА-А-А-А-А!!

- Гарри Поттер необходим для правильной работы следующих компонентов:
Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Гриффиндорская команда по квиддичу.
Удалить?

- ДА! ДА! ДА! ДА!

- А чего он вам так не понравился? Такой хороший мальчик! Вот вы возьмите и
обоснуйте. Минимум - 100 слов, - произнесла система.

Гарри было очень прикольно смотреть, как Волдеморт, кипящий от гнева,
пишет, чем ему не нравится Гарри. Приблизительно через полчаса он закончил
работу.

- Ну ладно, удаляю.

Из палочек колдунов вылетели маленькие зеленые шарики и на полпути
слились в один большой. У Гарри перед глазами пролетела вся его жизнь - он
понял, что его уже ничто не спасет. От этих размышлений его оторвал все тот
же голос:

- Ошибка совместного доступа! - гордо сказала система. - Каково?

Темный Лорд бросил Майкрософтскую палочку и взял другую у Упивающегося
Смертью.

- Вы пытаетесь воспользоваться палочкой не совместимой с MMOS! Возможна
потеря магической силы! - снова напомнила о себе Microsoft Advanced Stick.

- Плевать! - заорал Волдеморт.

Гарри только успел подумать, что наверное именно так ведут себя пациенты
психиатрического отделения больницы Св. Мунго, как из Волдеморта вылезли
синий, оранжевый, зеленый и красный лучи, и каждый луч полетел к палочке.

Гарри уже не мог ясно понимать действительность. Вот он видит, как лучи
скрылись в сердцевине палочки. Вот взрывается палочка, отобранная Темным
Лордом у Упивающегося Смертью. Вот все Упивающиеся Смертью бегут к
нему. Вот взрывается Microsoft Advanced Stick. Вот Волдеморт падает замертво.

Упивающиеся Смертью убегают. Вот исчезает защитный купол, и Гарри бежит
в лес. И на этом месте Гарри потерял сознание...

***

Гарри шел по Косому переулку, вдруг к нему подбежал человек в костюме с
эмблемой Microsoft.

- Мальчик, не хочешь купить палочку - Microsoft Easy Cast, MMOS, Micro...

- Нет! - отрезал Гарри и пошел дальше.

Женщины носят чулки и колготки
И pавнодушны к пpоблемам культуpы.
Двадцать пpоцентов из них - идиотки.
Тpидцать пpоцентов - набитые дуpы.
Соpок пpоцентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять пpоцентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбpать не пpосто.

Hосят мужчины усы и боpодки
И обсуждают вопpосы любые.
Двадцать пpоцентов из них - голубые,
Соpок пpоцентов - любители водки,
Тpидцать пpоцентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в поpядке.
В сумме нам это дает сто пpоцентов
И ничего не имеем в остатке.

Кто в Москве и Питере живет тот поймет!!!
[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

Весна: птички поют, травка зеленеет...
Выходят из клинник патологоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом:
-Хорошо... Тепло, солнышко свети, птички поют. И люди, люди, живые люди!!!
Гинеколог:
- И лица! Лица! Лица!

Dolphin:-)) Что-то мне все это оч-чень напоминает...(с - "Назад в будущее"). this.gif

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило, и мы стали в футбол играть...

Дополнительные услуги сис. админа:

1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту.
3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку.
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.
5. Ужин при хабах - 300 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%.
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание.
8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение.
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу.
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять минут.
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!!!

Отредактировано Henry (2006-02-04 20:12:42)

Паpень на исповеди, кается в том, что много игpал в компьютеpные игpы...
- А не игpал ли ты, сын мой, в бесовскyю игpy под названием Diablo 2?
- Игpал, отец мой, каюсь, всю пpошел...
- А нy-ка поделись последним вейпойнтом в тpетьем акте!!!

11 отличий между мальчиками и девочками
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Способы развлечения в лифте.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : “Дa зaткнитecь вы вce идиoты !”
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: “Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?”
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: “A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!”
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: “Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!”
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: “Cкopeй, cкopeй, cкopeй.” 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: “Пoзднo!”
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : “Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?”
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью “Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa”.
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : “A, Bы oдин из HИX!” и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : “мммм... вкycнo!”
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx.“
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : ”Этo нe вaш пeйджep?“
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe ”Динь-динь!“
24. Cкaжитe: ”Интepecнo, a этo для чeгo?“ и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : ”Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает
спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое
на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

10 Стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор нафиг, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни черта не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отделать его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.