KinoFriends |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » KinoFriends » Юмор » Юмор в тексте
А по - мойму в некоторых шутках без него не обоитись. Данный случай - пример. Мат даже красит его.
Пасиибо 
Все это здОрово, конечно, но вот ненорматив как-то уж очень глаза режет...
Сочиняла не я...Могу звездочки поставить вместо некоторых букв...
Сочиняла не я...Могу звездочки поставить вместо некоторых букв...
Думаю на всякий пожарный надо.
Заменила=)
***
Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»
***
"Звездолёт Оби-Вана облепляют дроиды. Анакин пытается сбить их выстрелами:
- Анакин! Не стреляй!!! Не стреля…
Анакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея…"
***
- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.
Минута молчания. После дрожащий голос Тёмного Лорда:
- No... It’s not truth... It’s impossible!!!
***
Десятилетний Люк на Татуине:
- Тетя Беру, ты меня звала?
- Нет.
- Дядя Оуэн, а ты меня звал?
- Нет, не звал!
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
***
Эпизод V.
Принцесса Лея готовится к празднованию Нового Года и отдает распоряжения
коменданту дворца:
- Да, кстати, не забудьте пригласить джедаев. Они так смешно размахивают
своими цветными фонариками. Пойдут пятым номером концертной программы.
***
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят -
прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут Дартом Вейдером реанимируют.
***
Поймал Энакин золотую рыбку, ну и та ему предложила исполнить два желания, чтобы он ее отпустил.
Говорит:
- Чего ты, джедай, хочешь больше всего на свете?
Энакин:
- Хочу узнать тайну мидихлориан, чтобы спасти Падме!
Рыбка:
- А кто такие мидихлорианы и кто такая Падме? Я не сильна в ЗВ, давай другое желание пока, а то как-нибудь потом устроим.
Энакин:
- Хочу завоевать всю Галактику!
Рыбка:
- Так-с-с, джедай, давай объясняй кто такие эти мидихлорианы ...
***
Два молодых джава идут по Татуину. Один:
- Вау! Я нашел световой меч!
- Молодец...Дурак, зачем ты его выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел меч с двумя лучами!?
***
Падаван обращается к мастеру:
- Все. Я запорол оба меча.
- Но я же тебе давал сделать только один !?
- А я и Ваш образец тоже запорол!
***
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку ЗВ!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
Чем отличается пиво от лекарства?
Лекарство сначала пьют,а потом выписывают...
Чем отличается парашют от презерватива?
Если порвется парашют-одной жизнью меньше...
Чем отличается педагог ит педофила?
Педофил любит детей по-настоящему...
Бородато,а ну и что!...
Афоризмы.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
***
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
***
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
***
Не рой другому яму сам.
***
В человеке все должно быть. Патологоанатом.
Джесси, это пытка такая - Звездными Войнами?))))))))))))
Aminus, со звездочками в сто раз лучше. И даже смешнее выглядит.)))
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются хакеры...
Джесси, это пытка такая - Звездными Войнами?))))))))))))
Всё, запас закончился, так что можете расслабиться
***
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
***
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!
***
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
***
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Джесси, эти тоже смешные!))))
А вот продолжение песенки:
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...
Henry,в следующий раз буду менять сразу 
Терь анекдоты.Надеюсь,таких еще не было=)
Перебивать Дарта Вейдера могли только три человека.
Первый - Император. Потому что он был его хозяином.
А остальные два - Таркин и Траун. Потому что носили шарфики из кожи йсаламири.
------------------------------
Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да… лазерным мечом размахался…
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.
----------------------------------------
- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.
----------------------------
Я - бесконечно доброе ,
Феноменально умное ,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,
Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,
Бесприцедентно талантливое ,
Экстраординарное,
Гиперсексуальное,
Не по годам развитое ,
Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное ,
Беззаветно любящее,
Легендарно сильное ,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное ,
Крайне интеллигентное ,
Супер активное ,
Неописуемо чувственное ,
Архинадежное ,
Бесспорно положительное ,
Фантастически скромное ,
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ !!!
Распечатать и повесить на видном месте
-----------------------
(Над следующим смеялась долго и громко )
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Aminus, прикольно! В особенности про школу.))
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто...
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает, это кто...
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Добрый какой стишок . И, если задуматься, так всё и есть!
***
Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
***
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
***
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
=)))))Про школу самой понравилось=)
Про Агнию-ЛОЛ=)
Вот еще=)
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить.. Стоит курит,смотрит поезд с рельс соскочил и по полю погнал,а впереди лес уже! Ну поезд обратно на рельсы и заскочил. Мужик в ахуе ! Заваливает к машинисту и говорит :
- А что это было ?
- Да человек по рельсам шёл!
- Блин давить надо было!
- Еб@ТЬ умный нашелся! - говорит машинист - так я только возле леса и догнал!
Сидят мальчик и девочка в песочнице - деовчка ревё1т,а мальчик радуется и смеется. Дяденька подходит и спрашивает: мальчик чему ты так радуешься? Мальчик : "да тут мужик с 9 этажа выпрыгнул - упал - мозги направо,кишки налево ! кровища фонтаном!"
Дяденька говорит а ты девочка почему плачешь?
-- ААА!! Я не видела!!!!!
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном
столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо
быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность
ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
оставляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на
отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою
играет немаловажную роль. Ради "интереса" они
проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском
языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный
командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" -
что значит-
"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий
огонь по нашим позициям"."
Воть.=)
Классно! Кстати, забавно, как мигрируют шутки из КВН. Интересно наблюдать их превращения с годами.)))))
Детский стишок:
Отчего у гражданина
Оттопырена штанина?
Никакой он не маньяк -
Он домой несёт коньяк!..
Взрослый стишок:
Стрела Амура пролетела мимо...
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон, гад, порхает! Только кинуть нечем...
А вот еще=)
Слушается в суде бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала дословно): "Повреждение художественной ценности".
Судья просит разъяснить.
Девушка:
"Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец!"
Судья просит еще подробнее.
Девушка:
"Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!"
Судья не понимает.
Тут не выдерживает муж:
"Да е-п-р-с-т! Я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила!"
Жена:
"Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!"
Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
***
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
***
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
***
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Ср*ть и сс*ть в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"
Вот, для нас, девушек....
***
Записки женского организма
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят
- рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде...
***
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.
***
Грабли, на которые не ступала нога человека.
***
Да прибудет с тобой крыша!
***
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а ты что на войне сварщиком был?
- Нет
- А тогда почему у тебя на каске две молнии нарисованы?
На урок первой медпомощи детей попросили принести медицинские вещи.
Вовочка принес кислородную подушку. Его спрашивают:
-Где взял?
- У дедушки.
-И что он сказал?
-Угх...
Отредактировано Lorene (2006-03-27 04:15:43)
***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
***
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!
***
Жириновский на пресс-конференции:
- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.
***
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
***
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
***
- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
- Во-первых, перестать пить всякую гадость.
***
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Ой, а кто все эти люди?!
***
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.
В Туркмении показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них-идиотки.
Тридцать процентов -набитые дуры.
Сорок процентов из них-психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать непросто.
Ну а девушка ему ответила:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать пpоцентов из них-голубые,
Сорок пpоцентов-любители водки,
Тpидцать пpоцентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в поpядке.
В сумме нам это дает сто пpоцентов
И ничего не имеем в остатке.
Надеюсь, вам понравится ЭТО....
***
Уронили водку на пол…
…Оторвали Скотту руки…
***
Тренировка. Скотт не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать? Реми неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
***
Колосс любил поесть
Гамбит любил поспать.
Логан любил выпить.
А Скотт любил поработать Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
***
Сидят Скотт и Логан в гостиной.
Л.- Апчхи...
С.- Будь здоров.
Л.- Спасибо.
С.- Пожалуйста.
Л.- Не умничай.
С.- Да пошел ты! megalol.gif
***
Скотт пришел в бар:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что Гамбит - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, Логан гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и профессор - голубой.
Бармен ошеломлен, спрашивает:
- Слушай, ну вы и живете! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Да. Моя жена...
***
Скотт:
- Реми, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, кружева...
***
В команду пришел новичок. Логану поручили все ему показать, со всеми познакомить. Пришли они в гараж, а там Циклоп что-то чинит. Логан говорит:
- А это наш Скотт, не крупный, но рогатый.
***
-Иногда получается лучше, чем задумаешь! - подумал Логан, швырнув ботинком в Гамбита, а попав в Скотта.
***
Циклоп открыл дверь, не включая свет, нажал кнопку визора и выстрелил лучом восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу разорванную в обугленные клочья Джин Грей.
“Я буду мстить за неё”, - подумал Циклоп. megalol.gif
Поздравляю всех с Первым Апреля!
Анекдоты про войну:
На встрече в Кэмп-Дэвиде Блэр ясно продемонстрировал свою позицию по отношению к Бушу. Позиция будет включена в новое издание Кама-Сутры.
Буш: Мы - не завоеватели. Мы пришли освободить иракский народ от нефти!
Россия оказала военную поддержку США. Сводный батальон российских прапорщиков, отправленный вчера в Ирак, уже нашел иракское оружие массового поражения, разворовал его и продал в США и Великобританию.
Пресс служба Пентагона сообщила о взятии города Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, взятый силами коалиции с начала войны.
"Умная бомба" - это та, которую не удается вытолкать из самолета...
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
И - вредные советы:
Если ваше pyководство вам пpозpачно намекает,
Что заказчик бyдет завтpа, а заказ пока стоит -
Оставайтесь на pаботе и всю ночь игpайте в ДИГГЕР,
И, взглянyв на вас, заказчик кpайний сpок пеpенесeт.
Если вдpyг на твой винчестеp пpосочился злобный виpyс,
Hе лечи его Лозинским, виpyс тоже хочет жить!
Заpажённые пpогpаммы pаскидай по BBSкам,
И тебя твои коллеги бyдyт часто вспоминать.
Если ваш любимый чайник в тpойнике лишён pозетки,
То за это пpестyпленье надо стpого наказать
И, недpогнyвшей pyкою, вынyть из pозетки сеpвеp,
Чтобы все вокpyг yзнали, что пpишла поpа пить чай!
Если вдpyг твоя машина не pаботает, как надо,
Ты по матеpинской плате сильно стyкни кyлаком,
Hе поможет - бей кyвалдой, дай ногой по монитоpy -
Объяснишь потом начальствy: "Она пеpвой начала!"
Если на клавиатypе западает паpа клавиш,
Это значет, вы - yдаpник, и вааще геpой тpyда,
Hезаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом -
У таких клавиатypы не стаpеют никогда!
Если ваш pyководитель, заблyждаясь, yтвеpждает,
Что в его машине виpyс, и он вами занесён,
То когда он отлyчится, выньте из неё винчестеp,
И в кастpюле кипятите, пока виpyс не помpёт.
Если вашим сослyживцам дали пpемию большyю,
А пpо вас совсем забыли, и не дали никакой,
Вместо кpаски влейте в пpинтеp земляничное ваpенье -
И пpо вас в yчеpежденьи не забyдyт никогда!!!
-А это правда поможет? - спросила Царевна-Несмеяна осторожно затягиваясь.
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Самая лучшая игра - это хоккей. Ударишь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь всего две минуты.
***
-Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Коли теплится жизнь в твоем теле едва
И звенят под чалмою "ОЛДЖ" и "ФЫВА",
То, намаз совершив, сбрось в ущелье компьютер,
И покажется сладкою жизнь, как халва.
Можешь править законы, могуч и спесив,
Или в тексты корана вставлять свой курсив,
Но учти: коль на то будет воля Аллаха,
Он подвесит твой Word, ни о чем не спросив.
Нет прочнее и шире паучьих тенет,
Тех, которыми Землю оплел Internet.
Горе тем бедолагам, кто в сети попался,
И вдвойне горе тем, кто пока еще - нет...
Вы здесь » KinoFriends » Юмор » Юмор в тексте