Штирлиц напоил котенка бензином. Котенок прошел три шага и упал. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Вот ещё один....от души нравится....объяснение просто супер!!!

***
Начальник спрашивает у опоздавшего на работу сотрудника:
-Почему на работу опоздал?
-Покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, прилипли руки. Руки отодрал, прилипли ноги. Зашла соседка. Пока её отодрал, на работу опоздал.

Очень понравилось . Спасибо, Джесси!

Анекдот:
Сражаются ОВ1 и Дарт Вейдер.
ОВ1: Ты меня не победишь! Со мной Сила!
Дарт (доставая автомат): И в чем Сила, брат?

Отредактировано Lorene (2006-03-21 13:37:37)

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
***
Как поймать зайца:
1. Встать за дерево;
2. Издать звук морковки...
***
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

Раз уж анекдоты о ЗВ так хорошо пошли, вот ещё несколько. И самый первый, пусть и переделка старого на новый лад, но я с него валяюсь

Падме говорит мужу:
- Энакин, сегодня твоя очередь купать детей. А я пойду подремаю.
Через какое-то время Падме просыпается от душераздирающего крика. Энакин держит Люка и Лею пневмопассатижами за уши и полощет в ванне.
- Энакин, ты изверг!!!
- Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку нельзя сунуть...

Теперь можно и по новому пройтись:

***
Соло хвастается в гостях:
- Самый страшный зверь у них - это воксин. От него нет спасенья! Ты побежишь - он побежит еще быстрее. Ты бросишься в воду - он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- То он тоже спрячется.

***
Надевший по незнанию Кольцо Всевластия от неожиданности становится...Дартом Вейдером !!!

***
США, 1982 год, премьера 5 эп. "Империя наносит ответный удар".
На показ пришли парень с девушкой. Идут по фойе в зал, проходят мимо продавщицы в буфете.
Продавщица: Купите поп-корн!
Парень: Нет, спасибо, не надо.
Продавщица: Ну, тогда возьмите кока-колы
Парень: Нет, нам не нужна кока-кола
Продавщица: Ну, тогда угостите даму мороженным
Парень: Мы не хотим мороженного.
Пара идет дальше, продавщица им в спину мстительно: А Дарт Вейдер в этом фильме - отец Люка Скайуокера!!!

***
Если бы на "Звезде смерти" стояла операционная система "Windows", станция бы еще висела и висела...

***
Сидят имперские штурмовики около рубильника на ЗВ и пьют водку. Проходит мимо Оби-Ван.
-Привет, мужики!
-Привет, мужик!
-Вы кто?
-Мы имперские штурмовики! А ты?
-А я Оби-Ван.
-Ну, налей Оби-Вану.
Выпили
-Не мужики, вы не поняли! Я – Оби-Ван!
-Ну, налей Оби-Вану!
Выпили
-Не, вы все-таки не въезжаете, я – Оби-Ван!!!
-Ну, налей Оби-Вану.
Опять выпили.
-Не, мужики, вы что совсем не врубаетесь??!!! Я – Джедай!
-Так, Оби-Вану больше не наливать!!!

Ну как вам?

Видимо, мне надо лечиться, т.к. я не понимаю эти анекдоты про ЗВ и не могу смотреть сам фильм...

А что под классикой понимаете?

Джесси! Супер! Круто!

Похитительница! Именно эти эпизоды я и имел в виду: 4, 5, 6.)))))))

Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Блэк-Снейп

-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!

***

Гуляют Снейп с Люцеусом по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
Люциус падает в обморок.
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

***

Снейп:
-Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
-Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.

***

Снейп - Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.

***

Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...

***

Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!

***

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

***

Снейп - Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

***

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.

***

Снейп:
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.

***

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Невилл натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли, - обьяснил он в интервью с "Ежедневным Пророком", - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

***

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

***

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

***

Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!

***

Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
Кокетливо:
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите и выучите.

***

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл...

***

Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.

***

Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...

***

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! Нет, Азкабан!

Henry, если меня не уволят сегодня, это будет счастье!!! Я ужа не хихикаю....я давлюсь смехом 

Раз такое дело, вот Вам ещё неплохая подборка:

***
Лея Хэну:
- Ты любишь гипермотиватор на своем Соколе больше меня!
- Дорогая - утешает ее Хэн - зато я люблю тебя все-таки больше, чем ионные пушки, задний дефлектор и соединительную муфту на отрицательной оси...

***
Хэн Соло в Кантине беседует со старым приятелем:
- Я бы хотел слетать на Кореллию, а Лея хочет побывать на Набу
- Ну и куда же вы полетите?
- Глупый вопрос. Ты, видимо, не женат?

***
Имперский патруль останавливает летящий через нейтральную зону корабль
Офицер: Поздравляю! Вы миллионный экипаж, пересекающий эту местность. Вот вам в подарок тысяча кредитов. Могу я поинтересоваться, на что вы их потратите?
Пилот: Ну, заплачу долг Джаббе...
Старпом Пилота, вуки: (рычит) не слушайте его, он пьян!!!
Из центрального отсека выходит старик с юношей и один говорит другому: "Говорил же я вам, что на ворованной машине мы далеко не улетим..."
Из-под пола слышен механический голос дроида: Сэр! Мы уже оторвались от имперских кораблей?

***
Таможенный патруль тормозит звездолет, летящий на Татуин. В потайных отсеках находятся мешки. При проверке оказывается, что все они с песком. Через неделю снова летит на Татуин корабль и вновь везет на планету песок. Еще неделя проходит - та же история. Патрульный отправляет песок на экспертизу, но анализ подтверждает, что в трюмах - чистейший песок. Наконец, патрульный не выдерживает и во время очередного "рейса" спрашивает капитана Соло: "Я обещаю, что не выдам вас. Но все-таки, вы же что-то перевозите контрабандой. Скажите мне, что?
- Звездолеты...

***
Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!

***
В столице Отто-Гунгана в прокат наконец вышел нашумевший фильм Джорджа Лукаса "Звездные войны", переведеный на местный язык. Знаменитая сцена заморозки Хэна в карбонит звучала так:

Лея: Моя твоя люби!
Хэн: Моя знает...

***
Первые годы Империи. Время гонения на джедаев.
В кантину где-то на отшибе галактики входит рота штурмовиков. Их командир подходит к хозяину кантины, вытаскивает бумажку и говорит:
-К нам поступило сообщение, что в вашем заведении находятся два... (читает по бумажке) форсьюзера с лайтсайберами.
-Кого? - спрашивает хозяин.
Штурмовик(снова читая по бумажке):
-Два форсьюзера с лайтсайберами.
Хозяин жмёт плечами и осторожно говорит:
-Нет. Вы сами посмотрите.
Штурмовики оглядываются, и очень внимательно, всех посетителей. Никого не находят. Командир их вздыхает и уводит роту.
И никто - ни хозяин кантины, ни сами штурмовики, ни посетители кантины, ни даже два джедая с лазерными мечами, которые мирно сидели у окна и обедали - так и не поняли - кого же здесь искали?

***
Выходит Палпатин утром на балкон, а под ним Таркин стоит с ведёрком чёрной краски,
и мазюкает по доспехам гвардейца.
- А-а-а-а... - ласково говорит Палыч, поджаривая Таркина молниями - то-то я думаю... Что же это такое. Пил вчера ты, а Вейдер в глазах двоился у меня...

***
- Дети, сколько вас тренируется в зале?
- С мастером Йодой – десять.
- А без мастера Йоды?
- А без мастера Йоды никто не тренируется.

***
Йода объясняет "юнглинам" на первом занятии:
- Это джедаев храм. Нужно себя тихо вести. Если спросить что-то хотите вы, руку поднимать надобно.
Из толпы падаванчиков видно поднятую руку.
- Что-то спросить ты хотел, юный Скайуокер? - вопрошает Йода
- Нет. Просто проверяю, как работает система.

***
Оби-Ван Квай-Гону:

- Пришло письмо с планеты Татуин. Здесь говорится, что у них просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно эти хатты что-то сочиняют...
- Я бы не сказал, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

***
Соло приходит домой, стучит в деврь. Лея:
- Это ты?
- Боюсь, что я.

Э-э-э, Henry, я кроме шуток заявляю, что спасает меня только то, что рабочий день заканчивается и начальство расслабилось и куда-то укатило. Кстати, это на руку и нашим программистам, поскольку я им показала Ваш анекдот - правду их нелёгких будней. Ржём дружной толпой, уже не стесняясь    Кое-кто из нас уже готов russian_roulette.gif, поскольку животы надорвали конкретно...

Так что теперь мучайтесь Вы, Henry. Вот, ловите...

***
Что случится, если на Татуине победит коммунизм? Первые десять лет вообще ничего не будет меняться, затем постепенно начнет ощущаться нехватка песка...

***
Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора.
Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчёт пролитого масла вычитал?

***
Поймали Штурмовики Джа-Джа Бинкса и пытают - башкой в унитаз макают и орут:
- Где подводный город гунганов???
- Макайте глубже, моя не видит!!!

И немного из любимого мною...

***
Хэн Соло зашел в кантину Мос-Айсли. "Сейчас начнется драка" - сказал бармен другому посетителю. Хэн спокойно выпил кореллианского виски и ушел. "Нет, это не Соло" - сказал посетитель у стойки. "Нет, Соло!" - возразил другой. И тут началась драка...

***
Под старость Хан решил заняться пассажирскими перевозками. Когда "Сокол" взлетает с Корусканта, в салон входит Лея и говорит:

- Ужаваемые пассажиры, наш корабль имеет долгую и славную историю. Он был старой корзиной гаек, когда многих из вас еще не было на свете. Он совершил больше аварийных посадок, чем нормальных, много раз его разносили в хлам. Он чудом спасся в момент взрыва второй Звезды Смерти, у него отказал гипердрайв, когда мы удирали от имперского флота, у него 3 навикомпьютера, которые все время ссорятся между собой. А сейчас с вами будет говорить капитан.

Двое ногри вносят Хана на носилках. Хан приподнимается на локте и говорит:
- Ну что, смертнички, полетаем?

***
- Переходи на тёмную сторону. Это твой единственный шанс.
- Нет! Никогда! И Люк Скайуокер прыгает в дыру (или что это там было).
Вейдер смотрит ему в след и, качая головой, произносит:
- Нет, это не мой сын. Я не знаю чей, но точно не мой.

Я заметила, что про Соло всегда угарные анекдоты получаются....   Ну, он и сам весельчак ещё тот!!!

Отредактировано Джесси (2006-03-22 17:26:40)

Так-с, я тут кое-что нашла. Более чем уверена, что вам понравится...я до сих пор улыбаюсь 

***
Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

***
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

***
Око за око, зуб за зуб: Дарт Вейдер снимает фильм про Джорджа Лукаса.

***
Быстрая и качественная доставка любых замороженных продуктов.
Боба Фетт.

***
Два фана "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре:
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.

***
- Я твой папа, - говорит Вейдер Люку.
"Как хорошо, что я в маму", - подумал Люк, разглядывая металлическую башку Вейдера.

***
Чем опасно употребление пепси?
После третьей выпитой бутылки появляется Йода и начинает отбирать у вас еду.

***
Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

***
Идет приемная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают:
- На сто легких вопросов или на один сложный будете отвечать?
- На сто легких!
На половину ответил, половину провалил.
Подходит Хэн Соло.
(Э) - На сто легких или на один сложный?
(Х) - На один сложный!
(Э) - Где находится Корускант?
Хэн махает рукой в сторону звездного неба:
- Там.
(Э) - Где, там?
(Х) - На второй сложный вопрос не договаривались!

***
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
-Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

***
Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

***
Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет
не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его
патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания в хоpоший
дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает.. патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные..
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

Ну как? 

megalol.gif
Заношу в мозг....и теперь буду цитировать ближайшие недель несколько 

ЗдОрово!))) Это старенькое, но вдруг...

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг...

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак.

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти...

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет без апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных...

ПРИПЕВ:

Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!!"

Все это здОрово, конечно, но вот ненорматив как-то уж очень глаза режет...